幾位已經成家的好友，好不容易在大年初四可以約到時間聚會聊天。遠嫁國外已經2年的美君抱怨著，雖然夫妻倆沒有跟婆家父母住，但是每周末都會回父母家，先生樂得輕鬆自在，總是要待上個大半天；但她就無聊了，話題搭不上，笑話跟不上，一大家子聚在一起聊天，對美君來說一點都不輕鬆，自己娘家遠在台灣，好像又沒有理由不參與先生的家族活動，久而久之，難得的假期又不能自己安排，心情就愈來愈不好。
一位好友劈頭直說，妳可以隔周去嗎？有一周妳可以有自己的時間，在異鄉自由行也不錯啊！美君說，對喔！我怎麼沒想到？還以為為愛走天涯後，就是盡量要跟先生黏在一塊兒，但時間久了，卻發現有點辛苦。
找我諮商的夫妻常常問我，夫妻關係中的縫隙，到底要怎樣才能消滅啊？我們之間根本找不到交集。
我的回答往往超出他們的預期，因為我強力建議夫妻之間要留有縫隙，但縫隙的大小不能太大或太小。縫隙的定義是什麼？我認為是「沒有交集，謂之縫隙。」
面對人生難題，一方習慣努力克服；一方卻推接納臣服，兩人之間難有共識。面對伴侶相處，一方仍在熱戀階段，迷戀兩人世界，什麼都想要兩人一起； 一方卻已步入喜歡安靜的階段，需要更多的獨處時間，倒不是變心。但你想想，這不同的兩人之間該有多少傷心、吵架、勉強、壓抑和誤會啊！
若要百年好合，必須得接受適當的縫隙，婚後主張仍維持單身一般的自我，固然不可能；但未必事事要有交集或共識，只要縫隙不會過大，兩邊不會離得太遠，就可以維持自我和雙人關係的最大公約數。
只是這談何容易？並非順其自然就能做到，而是像在高競爭職場中拚著存活下來的用心與智慧，不斷維持滾動式的調整，不會固著於「你怎麼變了？」，人生在每一個階段的身心狀態不同，是會變的啊！你自己也變了。
伴侶關係有時你退我進，有時你進我退，在一個有限制空間的舞池裡舞出雙人舞步，是探戈，並非黏巴達或是個人獨秀。
滾動式調整留有適當縫隙，或大或小，不至於讓兩方分開就好，不侷限在上一刻的成功或失敗，其實這道理同時適用於人際感情和企業經營，從良率到滾動式的縫隙；選對象的條件則從高富帥、白富美進化成身心健康、努力上進、懂得愛人和彈性調整，幸福或成功的標準與時俱進，而我們還在摸索和勇於實驗。
在AI與機器人光速蓬勃發展的浪潮下，下一波人類革命勢必不僅僅是追求良率和世界第一而已，哪些可以犧牲？哪些必須堅持？哪些合作需要盡量縮減縫隙？哪些連結可以鬆鬆的掛著，留著一大條縫隙？過去的成功經驗愈來愈不管用，任何想法和標準都得隨時彈性調整。
留有縫隙的美學與智慧，將會引導趨勢，無論是關係，還是事業。
摘自《科技生活雜誌》2024年春季號 / 242期 文：馬度芸
馬度芸
呂旭立基金會諮商心理師‧專長為親密關係、生涯諮商、企業諮商。
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